pátek 19. srpna 2016

Debilizace



   Jestli se domníváte, že bude řeč o televizi nebo o reklamě, jste na omylu. Debilizace obyvatelstva probíhá na mnoha frontách a zúčastňují se jí i vědci, právníci a filosofové. Politiky do seznamu nezahrnuji, ti debilizaci mas mají přímo v popisu práce.

Pokoušejí se náš život řídit do detailu. Což pochopitelně nejde.


   Vezměme to od těch nejprostších jevů. Potravinářská inspekce bude od srpna kontrolovat označení volně ložených potravin, nabízených v obchodech. Tedy maloobchodech. Musí tam být země původu, doba trvanlivosti i seznam alergenů.

   Doba trvanlivosti? No dobře, u konzervovaných potravin celkem chápu. Ale třeba u melounů? Nebo ovoce? Brambor?  Pečiva? Ta přece záleží na tolika věcech: na teplotě, vlhkosti, na tom, zda je jablko v chladničce nebo v ošatce na stole. Houska v papírovém sáčku nebo silonovém pytlíku. Nebo jen tak "bez obalu".

   Důležitější než uvedení země původu by snad bylo upozornění, že výrobek byl dodán z toho nebo onoho velkoobchodu. Jsou společnosti, které na kvalitu dodávaného zboží přísně dohlížejí a jiné, které zajímá jenom zisk. Když prodává trhovec na farmářských trzích drahé "ekologické" potraviny a náhodou zjistíte, že je nakoupil v nedalekém supermarketu za cenu podstatně nižší než je ta, kterou uvádí na cenovce je to sice podvod, ale neočekávám, že by takový obchodník na cedulce poctivě uvedl "Nakoupeno dnes ráno v Lídlu".*

   Nejhezčí je, když je u rohlíků požadována cedulka, že obsahují lepek nebo u párku, že obsahuje živočišné bílkoviny. Vejce, mouka, ořechy atd atp. Alergici prý musí být včas a správně informováni, aby si nezpůsobili konzumací takových potravin potíže nebo snad dokonce smrt. Alergik je je nešťastník, který některé složky potravin nesmí jíst. Když už zná svoji diagnózu, dostane se mu od lékaře zcela jistě poučení, co nesmí a co smí jíst. A kolik toho smí sníst za den, za týden. Nejsou to chemické vzorce, ale praktické příklady. Co je z běžné mouky obsahuje lepek. Tečka. Uvádět to u každé housky nebo pecnu chleba znamená dělat z alergika i debila. Jistě, na konzetvě nebo sušence to uvedeno být má - ale to jsou balené potraviny a vyplatila by se spíše písemná informace, že daný výrobek je bezlepkový. Ostatním jsou prostě "lepkové". Taktéž uvádět, že ořechy obsahují ořechy se mi zdá poněkud debilní. V paštice  lze očekávat živočišném bílkoiny. Pokud tam nejsou a paštika je vyrobena z něčeho jiného než z masa, třeba ze sóji, bylo by na místě uvést, že žádné maso neobsahuje.

   Nebo jiná nebezpečí, číhající na nepozorné spotřebitele.Třeba že horká káva je horká a může způsobit opařeniny. Že cigarety škodí zdraví. Že se malí pejsci nesmí sušit v mikrovlné troubě. Že rozebírání elektrických spotřebičů pod proudem může způsobit úraz elektrickým proudem, ba i smrt. Že se o zapnutu žehličku můžeme spálit a to i chvíli poté, co ji vypneme ze sítě. Že vás na kolejích může přejet vlak -"Zákaz chůze po drážním tělese!" Nebo známá cedule "Nedotýkejte se ani drátů na zem spadlých!" Spousta zákazů a příkazů, které jsou každému i podprůměrně inteligentnímu občanu jasné, známé a pochopitelné. Pokud tomu tak není, žádná cedule jim  stejně při orientaci ve světě plném nástrah nepomůže. Debilové budou nadále vjíždět na železniční přejezd, když světla blikají a dokonce i když jsou závory spuštěné, stupidní mladíci budou nadále pobíhat po střechách železničních vagónů pod trakčním vedením a žádná zákazová cedule jim v tom nezabrání. Jejich představení obvykle ukončí až výboj o napětí 6 kV. Proud pro případné zuhelnatění těla je víc než dostatečný.

   Za nesmyslné cedule s upozorněními a zákazy, za nesmyslné formulace v návodech k přístrojům a chemickým prostředků (Nepijte benzín! Benzín je hořlavina - nepoužívejte u otevřeného ohně! Nekuřte!) mohou právníci. Protože právní řád přijal tezi, že v demokracii je dovoleno vše, co není zakázáno. A pokud není takový zákaz někde explicitně formulován, často dokáží z výrobce nebo obchodníka vysoudit pro debilního uživatele docela tučné odškodné. Nepochybuji, že jejich palmáre bude také přiměřeně obézní. Takže na rozsudky (podle informací většinou z USA) jen kulíme oči.

   Jenže žádným výčtem nebezpečí nikdy nedosáhneme stavu, aby nějaký osel v lidském těle nevymyslel další způsob, jak se kvalitně zrakvit nebo aspoň zmrzačit. Internet je plný takových jak to slušně napsat... oslovin. Od petard zastrčených v zadku přes šílené jízdy na čemkoliv nebo skoky kamkoliv a odkudkoliv. A tak nechápu, proč si celiakik neměl hlídat jemu nebezpečné poživatiny sám a obchodník ho na to musel upozorňovat nějakou cedulkou a za její absenci být tučně pokutován. Totéž platí i pro ostatní alergie.

Návod, k mobilnímu telefonu, kde se důrazně doporučuje mobilní telefon držet co nejdále od hlavy, ačkoliv působení radiovln z mobilu na mozek nebylo nikdy prokázáno a raději používat pevnou linku(!!). Situace ale je vlastně stejná, většina pevných telefonů (aspoň v našem Ústavu) má stanici a několik bezdrátových telefonů, takže případné ovlivnění mozku telefonujícího (občas se to stává, že telefonáty způsobují jinak nevysvětlitelnou zuřivost telefonujícího) není způsobeno radiovlnami, ale obsahem hovoru. 



*/ Často se médiích nadává na polském potraviny. Technická sůl v uzeninách, salmonela v kuřecím mase a podobně. Zajímavé ovšem je, že příhraniční obyvatelé Kotlinky si jezdí do Polska pro potraviny pravidelně. Jsou jen o něco levnější, ale o dost kvalitnější.  Spíše to vypadá na propagandu - za každou cenu prosadit české výrobky. Vím jedno - kdyby nebylo tlaku ze zahraničí, ceny by u některých komodit vystoupaly do závratné výše. Loni, kdy si brambory dopřávali jen dobře situovaní lidé se zmíněné erteple čili kobzole prodávaly u silnice v mých  milovaných Sudetech za třetinu ceny než ve městě. 

15 komentářů:

  1. V chovu Homo Sapiens stupidus mobili (selektovaná forma poddruhu Odporňouš zuřivák)toho bude přibývat.

    OdpovědětVymazat
  2. Bývá někdy zábavné, většinou ale dost otravné sledovat, jak někteří, slyší-li slabě zvuk ve svém mobilu, tak místo aby našli čudlík a přidali na hlasitosti, začínají řvát jako na lesy... Rozhodně je z toho vidět, že nemají ani potuchy jak ten krám co drží v ruce a jeho podsystémy vůbec fungují. O to radostněji a hlasitěji pak ale řvou jako na lesy.

    OdpovědětVymazat
  3. Důkaz debilizace je patrný na reakci maistrému řízeného establišmentem na "hapeningworkshop" konývkovců na staromáku. Totální nepřipravenost plebsdu je však alermující, reakce cizáků byla však přírozená, izraelci zalehli, jsou cvičeni, Belgičani pobouřeni, asi bude třeba další výcvik.
    4P

    OdpovědětVymazat
  4. Vracíme se v kruhu,"Únik do vnitřní emigrace , to byl důsledek srpna 69, beztvará společnost. která zde v té nucené diktatuře žila neměla velkou šanci něco změnit, ztratili jsme kontinuitu se svobodným světem,dvacet let direktivně řízeného státu se na každém, kdo se před politickou mocí uzavřel do vnitřní izolace podepsalo."
    Stačí zaměnit pár slov... a zase to tu řídí Stb, UV ANO, KSČssd a z rekta přicmrdují jurečkolidovci, jen tu kontinuitu není nač napojit, svobodný svět....je tu taky.
    4p

    OdpovědětVymazat
  5. Kdyby jen řvaní do mobilu, byl by na světě ráj.

    OdpovědětVymazat
  6. Zdeněk Žíkovecký23. srpna 2016 19:40:00 SELČ

    Jak jsem to slyšel já, tak ta stará paní byla zvyklá sušit kočku v klasické troubě, a když se jí rozbila a dostala místo ní mikrovlnou, tak pokračovala podle zažitého algoritmu; to mi zas tak extrémně debilní nepřipadá. (Ovšem předpokádal bych, že nechá otevřená dvířka, aby kočka mohla odejít, až se jí to přestane líbit, a mikrovlnka má přece dveřní kontakt a s otevřenými dvířky nedunguje.)
    Jeden můj kolega se dozvěděl od svého souseda řezbáře, že účinný prostředek, jak staré dřevo zbavit dřevokazného hmyzu (nebo snad hub? - to už si přesně nepamatuju), je dát je do mikrovlnky. Tak ho napadlo, že by takto mohl ošetřit svůj dřevěný plot, a protože ten se pochopitelně do mikrovlnky nevejde, tak se začal poohlížet po nějaké vyhozené, kterou by mohl rozebrat; a vůbec netušíl, jak by to bylo nebezpečné.

    OdpovědětVymazat
  7. To hicno by se mělo zakázat. Jsem línej i myslet. Zralej na Brusel.
    Vždyť jo...kdyby potřebovali komisaře na počasí. Vydal bych směrnici kde kdy má být jaké počasí. Kde by nesplnili, platili by pokutu. Že blbý?
    Vždyť je hicno....

    Včera manželce kleknul mobil. Stařičký Siemens vajíčko se rozpadá, baterka nedrží. Co naplat, sáhla po protivné náhradní Nokii. Nic. Dala na nabíječku, zapla, zánovní foun zablikal a šlus. A tak pořád stejně. No to by bylo abych.... Prdlajz. Cosi se tam roznemohlo. Koukám pod baterku a tam štítek Microsoft... Aha. Tak to je jasné. Vyrobeno po odkoupení Nokie Microsoftem. To jsem doma. To znám. A mobil nemá ctrl alt del. To je peklo... Technik v servisu, že by to mohla být nenabitá baterka, že se nechytá. Nabil, zapnul, zablikalo a šlus. Dostal jsem lejstro o reklamaci a že dají vědět, že to vypadá na nový mobil. To zas bude vybírání a hekání, že nic není jako ten siemens vajíčko. I když už byla řeč o matlafounu. Jenže na net má tablet matlet, který umí všechno. Foun potřebuje jen na founování. Malý jednoduchý, aby baterka dlouho vydržela. Jenže to ovládání, že nic není jako ten Siemens vajíčko. A že když už se učit tak že třeba nějaký matlafoun. Jenže ten má malou výdrž a na co dvě matlavky patlavky. To bude dílo, a stěžování, běda už nic není jako Siemens vajíčko. A kdyby ta Nokie alespoň měla jako první volbu v menu sms, na jedno zmáčknutí. Aby se nemuselo proklikávat. Jenže co chtít od Microsoftu, na to my znalí jsme zvyklí, že ke spoustě důležitého se musíme prodolovat. Něco vybereme. Jednoduchého. Logického. Ne, důchodcovský nechce. NE! To bude brblání, že Siemens vajíčko... A mně hrozí, že matlafoun nakonec budu mít já. Velký krám s malou výdrží. Ale budu "IN". Až ho vytáhnu. A zapadnu do kolektivu. Mezi ostatní spořádané občany. Kybernetizované, androidizované a hacknutelné. A blbé. Takové jaké politici a tajné služby mají rádi. Budu lovit pokémony jako ostatní a mít nepřítomný tupý výraz. Jako ostatní. A kdo za to může? Siemens vajíčko, že vydrželo jen deset let.
    To je dneska Brusel...chtěl jsem říci hic...

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Je fajn Obuvníku, že je to na co svést. Siemensovo vejce je vinno... [;>)

      Vymazat
  8. Samozřejmě, že. Protože kdyby pokračovali ve výrobě, tak byla pohoda. Jenže to nefrčelo retro. Zato pájení nebylo blajfraj. Dnešní blajfraj odchází daleko dřív. A vyprděný nouťas mi prdnul u pantu. Certifikace "miltec" leč plast z recyklátu. A to s ním zacházím jak s kraslicemi. Soudruzi v Lenovu udělali chybu. Zdejší inženýr strojař by zaplakal. Zas to za ně musely zúřadovat kutilské pracky. Ještěže jsem to objevil včas než se to rozlezlo. Kdybys potřeboval dobrý vteřiňák na plasty, dej vědět.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Naja, zapomněli na kurvítko!
      Nejsem kutil.
      Nebo přesněji - nejsem domácí opravář. Leda když vidím, že bych měl vyhodit věc, kde je všechno +/- v pořádku, jenom zafungovalo to kurvítko.
      Pak následuje extrakce zmíněné součásti a její nahrazení něčím jiným, trvalejším.

      Mám malý noťas, který by se hodil na prohlížení fotek v terénu. Jenže přívod k vypínači/zapínači je kdesi v pantíku devastovmný - vypadl malý ohnutý kousek mosazi - a noťas vydrží zapnutý jen v jediné, pečlivě vylaborované poloze víka.

      Nechce se mi do toho, ale hodit to do kontajnéru?
      Mrhání.
      Já nerad mrhám.

      Vymazat
  9. Tuhle mi moje nejoblíbenejší Nokie začala haprovat. Nedivím se, slouží už aspoň deset let bez přestávky vzorně, posílá MMsky, kterými se oblažujeme s přáteli, fotí mi dokonale okamžité chvilky jakéhokoliv koukacího blaha.Pomyšlení, že bych se s ní musela rozloučit mě bolelo. Ano, mohla bych si koupit jakékoliv nejlepší udělátko, ale nechce se mi. Nerada přicházím o přátele. A tak jsem navštívila odborníky v O2, kam patřím. Chlapec s moudrým pohledem vyslechl moje stesky, celkem dost s odporem uchopil můj oblíbený již dosti jetý aparátek a podíval se dovnitř.Otázka zněla - kdy jste se vrátila od moře? Povídám, že jsem u moře nebyla asi dvacet let. Váš telefon je plný písku, řekl štítivě. Otočil se, aby vyfoukal nežádoucí obsah mojí krabičky, podal mi ji zpátky a pravil - zkuste to! Nokie opět pracovala jak hodinky. Kde se tam ten písek vzal, netuším. Bábovičky už dávno neplácám. Už jsem se ale preventivně koukala, jestli se ještě vůbec Nokie vyrábějí. Ano, tlačítkové aparátky existují. Takže v případě nouze dojde k výměně. Já nevím, proč s tím lidi dělají takové orgie. Stačí pofoukat a je to! Pokemony pronásledovat nehodlám, na takový blboviny čas nemám.

    OdpovědětVymazat
  10. Něco pro teplé dny, jen se neposmějte, jak ta Tina Tiner:
    http://www.osel.cz/8978-na-nove-africke-prujmy-se-umira.html

    OdpovědětVymazat
  11. EK, to by se nám hodilo. Při plavbě po Nilu něco takového postihlo cestující. Manželka : "Všichní srali do bezvědomí, já jsem si konečně normálně došla."

    Jsem zjistil, že kromě toho že nouťas z konstrukční podstaty nesnáší častý transport, pro účel, za kterým je transportován je poněkud velký. Tak se mi zachtělo něco podobného menšího a odolnějšího. Jenže jak jsem nastudovaný tak jsem se navíc ještě přistudoval. Musím vědět co kupuju, ne? Mnohdy radši nevědět. A když je koupeno, tak nerozebírat. Ne, že by se něco pokazilo, ale je to jak v restauraci podívat se do kuchyně.

    OdpovědětVymazat
  12. Mě zas vždy a spolehlivě dostane:

    Mléko

    Informace pro alergiky - výrobek může obsahovat mléko

    :D

    Hrošan

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. To je šalamounská informace. Může - ale nemusí!!!

      Vymazat

"Pravidla moštárny" jsou stejná jako v Hospůdce. Spammeři a trollové budou bez milosti likvidováni. Hlasatelé jiných (i opačných) názorů než má Kocour však nikoliv.

Jak se podepsat? >> Komentovat jako >> Název/Adresa URL >>Název a vepsat svůj nick nebo jméno. Pak >> Pokračovat a nakonec >> Publikovat. (Počkat, až to Drak nebo Kocour propustí na obrazovku.)